Психология родом из детства

Комплексы. Родом из детства

Например, мама говорит ребенку в сердцах: «Ты плохо себя ведешь, мне не нужен такой нехороший ребенок!» Через пару минут она забывает о сказанном, а вот малыш слышит установку и делает выводы: «Ты плохой, ты мне не нужен». Далее он воспринимает любую нравоучительную беседу от родителей как «я плохой, я приношу проблемы маме и папе». Это срабатывает на бессознательном уровне, и ребенок думает, что он вечный должник своих родителей. И если воспитательные беседы в таком ключе становятся нормой, то неуверенность в себе и желание «не жить» уже посеяно в его душе. В зрелом возрасте это может привести к более серьезным проявлениям, например алкоголизму и наркомании.

Правила жизни

Часто взрослые говорят «не будь ребенком». Абсурдность подобной установки заключена в том, что она адресована ребенку пяти-шести лет. В зрелом возрасте человек, получивший в детстве такой «совет» от родителей, часто испытывает комплекс вины, совершая безобидные действия, например, покупая в большом количестве сладости в магазине.

Причиной возникновения комплексов может стать и чересчур сильно проявленная родительская любовь и забота. Мама говорит своему ребенку: «Мама и папа очень тебя любят, мы заботимся о тебе и никогда не бросим». Как воспринимает подобное высказывание ребенок? «Без маминой помощи я никогда ничего не смогу сделать сам». Последствиями подобного восприятия впоследствии становятся боязнь влюбляться, заводить семью, жить самостоятельной жизнью. Вырастая, такие люди остаются жить с родителями и часто бывают крайне одинокими.

Еще очень важная установка, рождающая в ребенке комплексы – «не чувствуй». Конечно, буквально это звучит иначе. Например, ребенок боится, на что родители говорят ему: «Не бойся». В этой ситуации ребенок понимает, что он не может проявить какие-то свои эмоции и воспринимает это как своеобразный запрет. Именно чужие установки и реакции на происходящее приводят к боязни признаться самому себе в своих чувствах, копить агрессию, пребывать в постоянном раздражении и, в конечном итоге, выплескиватьзлость на близких, которые ни в чем не виноваты.

Подчас мы сами учим своего ребенка «не высовываться, быть как все». Родители обеспокоены чувством зависти, которое ребенок может вызвать своей неординарностью, способностями, успехами. Когда такие дети вырастают, им сложно достичь успеха, и даже если вдруг что-то у них получается – стараются не брать на себя ответственность, им очень сложно принимать решения.

Родители, которые сами имеют проблемы в жизни, не реализовали себя в полной мере в социуме и испытывают трудности в общении, дают ребенку установку «не принадлежи себе», «мы с папой все для тебя делали, мы тебя растили, во всем себе отказывали, чтобы ты мог окончить школу, институт» и так далее. Для них ребенок – это, зачастую, единственная возможность манипулировать человеком, тем самым воспитывая в собственном ребенке чувство вины и постоянно неисполненного долга перед родителями. Обратная сторона проблемы, когда родители постоянно говорят: «Ты у нас не такой, как все, таких, как ты, не бывает». Будучи перехваленным в детстве, вырастая, человеку сложно общаться в компании – ведь он самый лучший! Он привык только к положительным оценкам в свой адрес и не готов воспринимать замечания в свой адрес.

«Не делай этого, я все сделаю сам/а. У меня получится лучше и быстрее», – говорит мама или папа своему малышу. Вырастая, человек не может самостоятельно преодолеть трудности, ему сложно завершить начатое дело, он ничего не успевает и не уверен в себе.

Есть еще такая директива, которая дается родителями – «не будь самим собой». Здесь две причины. Первая, когда родители ждали мальчика, но родилась девочка и ребенок изначально уже «не такой, как надо». Второй вариант, когда родители говорят: «Тебе надо быть таким, как Петя. Почему твой друг Петя может, а ты не можешь?» Пребывая под постоянным гнетом и чувствуя недовольство окружающих, прежде всего самых близких людей, человек живет в состоянии постоянного внутреннего конфликта, что во взрослой жизни может привести к затяжной депрессии .

Вот еще одна родительская установка, когда мы говорим кому-то в присутствии ребенка: «Несмотря на то, что у него была высокая температура , он все-таки пошел в школу и написал контрольную на пять». Что слышит ребенок? «Не чувствуй себя хорошо. Болезнь – это лучший способ заработать похвалу». Во взрослой жизни человек привыкает к мысли, что болезнь привлекает к нему внимание и что плохое самочувствие может повысить его ценность и значимость.

Мы описали наиболее типичные ситуации, когда родители неосознанно усложняют впоследствии жизнь своим детям. Нужно контролировать свою речь, следить за выражением своих эмоций и бережно относиться к развивающейся личности. Все то, что мы заложим в первые три года жизни малыша – определит его будущее.

10 психологических проблем человека, возникающих из-за переживаний в детстве

Нередко бывает, что люди, уже будучи взрослыми, страдают от определенных проблем психологического плана. Некоторые из них обращаются к психоаналитикам, тратя большие деньги на то, чтобы излечиться от своих комплексов, зачастую не подозревая, что все дело – в переживаниях детства. Поэтому сегодня мы расскажем вам о 10 психологических проблемах у взрослых, возникающих вследствие неправильного воспитания в детстве. Итак, поехали!

Проблема № 1 – повышенный уровень тревоги вкупе с депрессией и несамостоятельностью

В психологии существует такое понятие, как «вертолетные родители». Оно появилось для описания того типа родителей, которые, словно винтокрылые машины, порхают над своим ребенком, стараясь не упустить даже самую незначительную деталь в его жизни. Безусловно, они хотят только самого лучшего для своего ребенка, но в результате сам ребенок может получить не одно психическое расстройство вместе с неспособностью принимать самостоятельные решения в будущем. Эта проблема может проявиться у людей, когда они постоянно просят совета у родителей по самым разнообразным вопросам.

Проблема № 2 – губительные зависимости либо же экстремальные виды спорта

Эта проблема может появиться у ребенка, которого родители постоянно попрекают. От них можно услышать, как тяжело им пришлось после появления ребенка на свет, сколько хлопот он им приносит. Ребенок, слыша это, начинает вести программу саморазрушения. Как правило, начинается все с неосознанных травм, а закончиться может приобретением полного спектра вредных привычек или пристрастием к экстремальному спорту.

Проблема № 3 – проблемы с релаксом

Проще говоря, человеку очень тяжело полноценно расслабиться и отдохнуть. Оказывается, и эта проблема тоже может «вырасти» из детства. Дело в том, что некоторые родители, пытаясь хотя бы немного дисциплинировать своих детей, могут использовать фразы типа «Хватит дурачиться», «Да поумней же ты, наконец!», «Веди себя, как большой мальчик (большая девочка)». Регулярное использование подобных формул может привести к тому, что в будущем ребенок вырастет слишком серьезным человеком, которому отдых и расслабление будут сродни еще одному испытанию. А еще он может приобрести дополнительные «бонусы» в виде неприятия детей и ненависти к инфантильным людям.

Проблема № 4 – слишком низкая самооценка в сочетании с желанием «слиться с толпой»

Нередко бывает так, что родители, желая дать своим детям желание развиваться, сравнивают их с более умными, сильными или ловкими сверстниками. Но слишком частое и назойливое сравнение может привести ребенка не к желанию становится лучше, а к неприятию самого себя за неспособность быть столь же развитым в свои годы. Отсюда следует и низкая самооценка, и серьезная самокритика, и стремление к слиянию с окружающими. Все это продолжается и во взрослом возрасте.

Проблема № 5 – неустроенная личная жизнь

Казалось бы, как могут родители повлиять на детей в этом плане? Оказывается, все не так просто. Нередко родители (опять же, с добрыми намерениями) пытаются обезопасить своего ребенка от разочарований, повторяя такие фразы, как «Все люди – плохие», «Никому нельзя верить» и тому подобное. Ребенок воспринимает их так, что, мол, все люди – ужасные, лживые, подлые, и только мамочка и папочка знают, что для него лучше. Вырастая, он начинает смотреть на мир, как на огромное поле боя, а, выстраивая отношения с людьми, часто не способен доверять им. Последний фактор особенно сильно может ударить при построении отношений.

Проблема № 6 – поиск партнера с функциями родителя

Чаще всего эта проблема может «вырасти» всего лишь из одной простой фразы «Ты — слишком маленький для того, чтобы…». Ребенок, усваивая эту установку, остается им, даже обретая внешность взрослого. Он не способен принимать самостоятельные решения и сопротивляться влиянию других людей. Что касается личной жизни, то нередко он ищет такого партнера, который будет его еще и воспитывать, как это делали родители.

Проблема № 7 – подавление талантов, отсутствие инициативы в сочетании с губительными развлечениями

Часто родители, возможно – от стыда и неловкости за своего ребенка, могут в сердцах обронить фразу «Почему ты – не такой, как они?!» или «Хватит мечтать!». Регулярное использование таких фраз может сделать из ребенка человека, лишенного стремления познать мир. Ему неинтересно будет быть лидером или проявлять свою инициативу, так как он будет на подсознательном уровне опасаться осуждения, осмеяния или любой другой негативной реакции. Подобное поведение может привести к трудностям в решении каких-либо крупных жизненных проблем. А все свои амбиции этот человек, вероятнее всего, «похоронит» под литрами алкоголя и огромным количеством ресурсов, растраченных ради развлечений.

Проблема № 8 – замкнутость и эмоциональная сухость

Здесь вполне справедливо будет вспомнить поговорку «Яблоко от яблони недалеко падает», так как эта проблема может быть отражением проблемного характера самих родителей. Они, будучи скупыми на проявление эмоций, могли реагировать на проявление чувств своими детьми такими фразами, как «Не плачь!», «Хватит ныть», «Перестань плакать, а то над тобой все смеяться будут» и так далее. Получая такие послания, ребенок понимает, что его эмоции никому не нужны, а значит, их проявление – плохо само по себе. К чему это может привести? Во взрослой жизни этот человек может не только стать эмоционально скупым, как и его родители, но и «поймать» целый ряд психосоматических недугов, которые серьезно осложнят его жизнь.

Проблема № 9 – депрессия вкупе с чувством вины

В некоторых ситуациях родители, желая пристыдить своего ребенка или обругать его за то, что тот не соответствует их ожиданиям, говорят о том, что они в свое время не смогли чего-то получить (возьмем, к примеру, образование), а их ребенок, имея возможность для его получения, откровенно ленится. Нередко сам ребенок испытывает чувство вины, хотя, по сути, он не виноват в том, что случилось с его родителями. Став взрослым, он может «заработать» депрессию и начать испытывать все то же чувство вины, но уже перед другими людьми – начальником на работе, женой или мужем дома или перед подругами (друзьями).

Проблема № 10 – несамостоятельность, инфантильность и безответственность

Некоторые из этих проблем уже упоминались в нашем рейтинге, но сейчас на них стоит посмотреть под несколько другим углом. Дело в том, что некоторые родители могут слишком сильно заботиться и опекать свое дитя, считая, что даже самые безобидные действия могут нанести непоправимый вред. В психологии даже существует специальный термин, обозначающий такое поведение – «гиперопека». Ребенок же, подвергаясь подобному обращению, нередко вырастает абсолютно неспособным к принятию самостоятельных решений и ответственности за свою жизнь. Отсюда – и огромное количество сомнений и колебаний, связанных с принятием решений во взрослой жизни.

На этом наш обзор подходит к концу. Спасибо за внимание, дорогие читатели. Пусть ваши дети всегда будут радовать вас, и приносить вам только самые лучшие эмоции и моменты, а родителям хотелось бы пожелать терпения и мудрости в таком непростом деле, как воспитание ребенка.

4 убеждения родом из детства, которые нужно отпустить

Исследования в области психологии доказали, что в детстве наш разум функционирует словно губка. То есть все, с чем мы сталкиваемся, все, что видим, слышим или чувствуем, откладывается в нашем подсознании, влияя на все аспекты жизни. И в зависимости от того, как именно это влияние сказывается на мыслях, убеждениях и эмоциях, оно может быть как позитивным, так и негативным.

Ниже мы рассмотрим четыре распространенные детские убеждения, от которых взрослому человеку необходимо избавиться, чтобы продолжать жить нормальной жизнью.

Моменты чрезмерного и неуправляемого страха.

Все мы знаем, что страх – это неотъемлемая часть процесса взросления. Будучи детьми, мы боялись выступать на сцене перед аудиторией, провалить экзамены или пригласить девушку на выпускной.

У многих из нас страх появлялся в момент ошибки или провала в выполнении конкретного задания. Последствия этого вызывали у нас чувства собственной ничтожности, стыда и сомнения в своих силах. Став взрослыми, мы активно использовали этот страх в качестве оправдания, чтобы избежать выхода за пределы своей зоны комфорта или принятия рискованных решений.

Но теперь нам следует сосредоточиться на смысле своей жизни. Страх – это ключевой компонент взросления, а потому он не должен мешать нашему движению вперед.

Ситуации, когда решение отложить что-то на потом приносило удовлетворение.

Разум человека запрограммирован на защиту от потенциального вреда, что очень полезно в ситуациях, когда мы, к примеру, отпрыгиваем в сторону в попытке уклониться от падающего дерева, но совсем неуместно, если мозг начинает убеждать нас остаться на месте, то есть не делать сегодня то, что можно сделать завтра.

В детстве мы часто оказывались в ситуациях, когда промедление приносило нам непродолжительное чувство удовлетворения. Но, как и в случае с употреблением нездоровой пищи или курением, у этого решения есть свои последствия. Стоит нам привыкнуть, как медлительность и лень быстро станут нашей второй натурой.

Есть и еще кое-что, что делает такое поведение чрезвычайно вредным: по мере взросления от этой привычки избавиться становится все сложнее.

Мы должны уважать себя, свою жизнь и время, и ни минуты не медлить с касающимися их вопросами.

Отсутствие навыка, цели или хобби, которые бы побуждали наше сердце петь.

Все мы помним людей из своего детства, которые тогда владели каким-то навыком или имели хобби вроде танцев, игры на музыкальном инструменте или занимались каким-то видом спорта, что впоследствии помогло им построить успешную карьеру.

Многие люди склонны делать наоборот, выбирая для себя наиболее комфортный и доступный путь, жертвуя всем тем, что в будущем могло бы принести им гораздо больше радости и удовлетворения. Но мы должны помнить, что уважение к себе равнозначно и порой даже более важно, чем любые достижения в профессиональной жизни или богатство.

Неуверенность в себе, вызванная кумиром или строгими родителями.

Вполне логично, что по мере нашего взросления родители, преподаватели и наставники оценивали нас по многим критериям, начиная школьными оценками и заканчивая вкусами в вопросах моды. К несчастью, будучи постоянным объектом наблюдения с их стороны, мы становимся беспокойными и нервными в вопросах, которые в идеале не должны быть предметом обсуждения со стороны.

Чтобы преодолеть эту проблему, чрезвычайно важно заставить этих людей понять, что мы сами являемся капитанами своего корабля. Да, радовать родителей и наставников нашими успехами – это прекрасно, но на первом месте у нас всегда должны стоять наши собственные радость и счастье. И если они действительно нас любят, то должны это понимать.

Комплекс из детства. Родом из детства.

Комплекс из детства есть почти у каждого. хотя каждый родитель желает своему ребенку только добра и старается сделать для этого все возможное. И это похвально, но к сожалению родители тоже ошибаются как и все люди и допускают то, что потом негативно сказывается на ребенке. Однако стоит отметить, что ребенок все таки став взрослым не может переложить ответственность за какое- то действие на родителя.

Но вы можете рассказать что вам помогло достичь большего и ставить перед собой дальнейшие цели.

То что вам помогло- может помочь и вашему ребенку, поэтому такие слова будут даже гораздо более практичны для ребенка, чем просто напоминание, что он не оправдывает звание вашего сына или дочери.
Можно даже строить с ним планы и мечтать о его успехах и достижениях и хвалить его уже за это. Но тоже здесь не нужно перегибать палку и не сделать его нарциссом- тогда у него может появиться другой комплекс из детства.

«Посмотри на….».

Это сравнение ребенка уже не с собой, а с кем- то другим- например, более успешным братом или сестрой или одноклассником или соседом. Да, это сравнение тоже имеет самые благородные мотивы, но опять таки моет иметь не тот результат, который ожидался.
Сравнение- это обидно и неприятно. Сами родители знают это и имеют этот комплекс из детства. Но вместо того, чтобы не причинять этой боли своему ребенку, они говорят эти обидные слова и говорят, что это поможет ребенку.
Родители не должны думать, что их ребенок не понимает этого момента сравнения. Может быть ребенок даже понимает мотивы родителей, но от этого не легче. Конечно, трудно не сравнивать, когда разница налицо и хочется стимулировать ребенка.

Но лучше опять хвалить ребенка за его личные успехи за старания, которые он прилагает. Также полезно с ним читать истории тех, кто добился успеха в чем- то и как он это сделал. Но выводы в большинстве случаев нужно делать не за ребенка. А вместе с ним и не в форме нотации, а в форме общения.

Вспомните себя. Если вам не нравилось в детстве как сравнивали вас, то неужели это понравится вашему ребенку?! Если вы до сих пор помните с негативом того человека на которого вас равняли, хотя тот даже мог про это не знать, то как будет ребенок относится к тому с кем его сравнивают? А если это брат или сестра, то будут ли между ними дружеские отношения после таких сравнений или пойдет соперничество?
Родители, конечно, не хотят таких последствий и стараются замечать положительное в своем чаде.

«Я тебя люблю, когда ты меня слушаешься».

Да, некоторые родители это говорят очень серьезно и ребенок действительно это воспринимает как руководство к действию .если подросток взбунтуется и скажет что- нибудь в ответ, то у ребенка просто начнет формироваться комплекс — нужно угодить родителям, чтобы они меня любили, ведь я так этого хочу. Такие дети очень хорошо себя ведут и слушаются родителей после пары таких замечаний и с ними нет проблем. Но у них- у детей- уже внутри есть проблемы. К сожалению, такие дети начинают думать только о том, чтобы угодить сначала родителям, а потом и другим. Другие окружающие это чувствуют и могут начать пользоваться такой безотказностью человека, а тот в свою очередь боясь где- то отказать и тем самым не угодить человеку, будет у него на эмоциональном крючке. Мысль понятна.
Если ребенок потом поймет в чем его трудность и попытается исправить положение, то будет очень сложно говорить окружающим «нет», он будет очень переживать за любое разногласие с кем- то и брать всю ответственность за недоразумение на себя и т .д. может быть вы знаете таких людей. У них и во взрослом возрасте такая репутация «без проблемных» людей. Но они такие потому что у них комплекс из детства- они хотят заслужить любовь своим послушанием. Потому что им сказали, что их любят только в этом случае.
Что же делать? Точно не говорить этих слов, даже в шутку. Есть случаи когда шутки родителей по поводу любви очень сильно влияли на ребенка долгое время, хотя были сказаны не всерьез.
Что говорить? Заверять, что вы любите своего ребенка всегда . Даже когда ребенок вас не слушается, то вы на самом деле не перестаете же его любить! Поэтому если вы решили сделать замечание или даже наказать свое чадо, то скажите, что вы это делаете из любви, что наказание- это мера воспитания и что вы желаете быть последовательным в своих словах. Ваше наказание и его причина должны быть понятно ребенку. Тогда он на самом деле не разочаруется в вашей любви.
Не наказывайте ребенка на эмоциях. Ребенок сначала будет вас бояться, а точнее бояться ваших эмоций, а потом просто перестанет иметь с вами близкий контакт, чтобы ненароком не попасть под горячую руку. Еще у вашего ребенка может появиться невроз и он станет сам таким же нервным и горячим как и его родители.
Поэтому нужно, чтобы ребенок всегда чувствовал вашу любовь и не стремился ее заработать.

«Будешь плохой, то отдадим тебя вон той тете».

Принцип действия этих слов тот же, что описан выше. Поэтому смотрите выше, как говорится.

«Весь в отца…».

Тоже комплекс налицо- и у самого родителя и у будущего ребенка.
Хотя родитель, который подчеркивает отрицательное качество в другом родителе, хочет побудить ребенка быть другим, но эффекта это не даст. Почему? Смотрите выше примеры похожих фраз и как их воспринимает ребенок.
Но тут дело может пойти еще глубже- потому что затрагивается очень близкий ребенку человек- кто- то из родителей. Если ребенок очень похож внешне на своего родителя, то чем он тут виноват? Это раз. А если ребенок имеет какие- то черты характера как у своего родителя, то разве это тоже его выбор? Как же тогда мудрые и взрослые люди говорят такие слова да еще и с таким укором!
Чаще всего ребенок воспринимает правду одного родителя как 100%- ую и начинает негативно относиться к другому родителю, с которым его сравнивают. Это вносит разлад в отношения супругов еще больше и разлад между ребенком. К сожалению это формирует комплекс из детства- негативное отношение к определенному полу или к определенному качеству, которое само по себе может быть не плохим.
Например, если девочке говорили, что она вся в отца по каким- то манерам, то во взрослой жизни будет ей приятно уважать мужчин, которые испортили жизнь ее мамы и ее детство? Будет ли она любить своего отца, даже если поймет, что ее родители имеют каждый свою правду и мама тоже имеет отрицательные качества?
Конечно, каждый из родителей когда- то говорил такие фразы, но стоит подумать стоит ли их повторять?
Что же делать? Опять же если вы хотите помочь ребенку развить в себе что- то хорошее, то делать это надо путем положительного- похвалы за старания и успехи, помощь в преодолении каких- то качеств. Не стоит унижать своего супруга и тем более ребенка.
Простите своего супруга сами и не вспоминайте его ошибки , обидные поступки, чтобы не высказать это все своему ребенку. Наведите порядок в своей жизни. Замечайте то хорошее, что передалось по наследству вашему ребенку, например, какие-то способности к музыке или пению.
Не говорите таких фраз «все мужики такие…», ведь ребенок может очень крепко их запомнить и сформировать неправильное отношение к кому- то и потом пожинать последствия этого комплекса.

«В наказание- моешь пол….».

Это частая фраза- наказание. К сожалению, опять мимо цели любви и уравновешенности. Эта фраз формирует негативное отношение к труду. То есть выбран неправильный метод наказания. Наказывать ребенка физическим трудом, типа домашних дел неправильно, так же как неправильно будет сказать «в наказание будешь тихо сидеть». У ребенка формируется понятие что тихо сидеть- это не то состояние, которому нужно радоваться и к которому нужно стремиться.
Какие последствия имеет этот комплекс? Негативное отношение к работе, особенно физической, нежелание иметь какие- то обязательства перед кем- то, нет адекватного отношения к наказанию в детстве и советам будучи уже взрослым. Это конечно сказывается и на будущей семейной жизни ребенка- то есть уже выросшего человека- он не хочет поддерживать чистоту и следить за порядком в своем доме, не берет на себя инициативу и категоричен к замечаниям со стороны спутника жизни, часто занимает пассивную сторону в зарабатывании семейного бюджета. В общем последствий хватает.

Что же делать? Наказывать ребенка адекватно, не на эмоциях. также ребенок усвоит наказание если лишить его того, что ему дорого- например, вечер без теоевизора или без компьютера. если вы какое- то хорошее дело как мытье полов превращаете в наказание, то бует ли ваш ребенок рудолюбивым ии бует считать рабоу наказанием? и наоборот, если вы что- то хорошее ставите как цель, то это иесть побуждение слушаться и получить что- то хорошее.
Это лишь некоторые фразы родителей, которые способствуют развитию комплексов у детей. Конечно, может ваш ребенок сможет преодолеть негативное влияние этих слов. Но зачем это проверять? Каждый родитель может проанализировать как он разговаривает дома с детьми и подумать как это слышат дети и какие у них уже есть наклонности в связи с его словами.
Если ребенок нервный, неусидчивый, отвергает руководство или наоборот боится и шагу ступить без вас, то стоит подумать нет ли какого- то неправильного влияния от вас. В этой статье даже не бло точного названия какого- то комплекса, потому что суть не в том. чтобы знать название того. что не праивльно, а цель- предовратить это.
Всем нам приходится бороться с какими- то комплексами из детства, но вы как родители, сделаете все возможное, что бы не допустить их у своего ребенка! Успехов вам!

Ниже смотрите очень полезные статьи.