Наши проблемы Родом из детства

Все проблемы идут из детства

Типичная ситуация. Клиент печально сидит на диване передо мной. Он только что за час загромоздил все пространство между нами своими проблемами, комплексами, страхами, сомнениями и разочарованиями. С ужасом разглядывая свою жизнь, клиент испытывает неловкость. Боже мой, как всего этого так много могло случиться со мной. Откуда это все? И здесь клиента буквально осеняет: «Все ведь идет из детства? Не правда ли, доктор?»

Правда. Черт возьми, это правда. Кроме как из детства в нашей жизни вообще ничему идти неоткуда. Все, что происходит в жизни, идет только из одного места — из детства, и все это идет только в одно место — в старость.

Это нормально. Ненормально пытаться оправдать все свои проблемы их ювенальным происхождением. Это напоминает мне любимую попытку всего прогрессивного человечества оправдать свой лишний вес или алкоголизм наследственностью.

Только представьте себе мои проблемы с этой точки зрения. Захожу я во французскую булочную и на чистом русском языке говорю продавцу: «Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю». Тьфу. Это мем. Короче, я говорю на чистом русском языке: «Продайте мне этих вкусных французских булок, чтобы я мог выпить чаю». Продавец непонимающе смотрит на меня и осторожно спрашивает у других покупателей: «Vous ne connaissez pas que cet imbécile demande ici?»

Через час бригада скорой психиатрической помощи увозит меня плачущего, упирающегося, без французской булки и чая к психотерапевту. И, о чудо! Он русскоязычный. «Доктор, — бросаюсь я ему в ноги, — у меня проблема и я уверен, что она идет из детства. Мои папа и мама, бабушка и дедушка, прабабушка и прадедушка говорили только на русском языке, и я тоже с детства говорю на русском языке. Я хочу поговорить об этом!»

Доктор смотрит на меня как на того самого un imbécile и угадайте с одного раза, что он мне скажет. Он скажет: «Голубчик, я с Вами согласен. Вы абсолютно правы. Ваша проблема идет из детства. Но, голубчик, мне кажется, что здесь не о чем говорить. Ваша проблема решается очень просто. Вы не пробовали выучить французский язык? Хотя бы основы. Хотя бы только одну-единственную фразу: «Mange encore ces petits-pains mous français, et prendre le thé». Тьфу. Это мем. «Donnez moi ces petits-pains français pour que je puisse boire le thé».

Все проблемы идут из детства. Это онтогенетический факт. Им просто больше неоткуда идти (если Вы, конечно, не Бенджамин Баттон). Но это совершенно не означает, что для решения этих проблем обязательно необходимо понюхать каждую вашу детскую пеленку и потратить два года на работу с психотерапевтом.

Чтобы выучить французский язык, не нужно заниматься психоанализом и выяснять, почему ваши мама и папа говорили на русском языке. Говорили. Так получилось. Им так было удобно. А Вы учите и говорите на том языке, который удобен Вам. В двадцать, тридцать, сорок, пятьдесят, шестьдесят и семьдесят лет.

И будет вам и счастье, и французская булочка, и английский чай.

Наши проблемы родом из детства: как ошибки, которые родители совершили в процессе воспитания, влияют на нас

Думаете, вы уже выросли, и все детские страхи, волнения и мечты остались в прошлом? Вам это только кажется. Модель поведения, самооценка, умение общаться – все это закладывается в ранние годы нашими родителями. То, как они обращались с вами, как общались между собой, наложило отпечаток на вашу дальнейшую жизнь. У вас есть проблемы с собой или с окружающим миром?

Поверьте, ваши родители тоже к этому причастны.

Вам трудно выстраивать отношения с людьми

Модель нашего поведения с людьми закладывается в детстве. Вы росли в атмосфере конфликтов и ругани? Значит, для вас это если не норма, то уж точно не проблема. «Да все так живут» — думаете вы. И позже, когда приходит время строить свою семью, вы считаете, что ругань – это обязательная составляющая отношений.

Родители часто повышали на вас голос? Дальше есть два варианта: либо вы стали бояться отношений, чтобы не попасть снова в центр конфликта, либо вы приняли ругань как норму, и теперь люди не могут нормально общаться с вами. В любом случае придется вернуться мысленно в прошлое и принять его, а потом двигаться вперед. Вы – не зеркало своих родителей. Если у них было так, это не значит, что ваша жизнь должна быть такой же.

У вас низкая самооценка

Вы, скорее всего, были очень привязаны к родителям, а они постоянно критиковали вас. Если ребенку каждый день твердить, что он никчемный бездарь, у него это отложится в подкорке. Даже став взрослым, вы не сможете избавиться от этой установки, заданной когда-то родителями «из лучших побуждений».

Легко сказать, что вам нужно поверить в себя. Психологи постоянно дают этот совет, но практически выполнить это человеку не всегда по силам. Если вы чувствуете, что не можете ценить себя, вам постоянно кажется, что вы не стоите ничего, обратитесь к психотерапевту. Поверьте, детские проблемы с самооценкой очень стойкие, их не выбросить из головы по мановению волшебной палочки.

Вы постоянно подавляете свои эмоции

В вашей семье было не принято вслух говорить о своих чувствах? Плач был признаком слабости и строго порицался? Часто можно видеть на улице, как мама отчитывает маленького мальчика: «Не смей плакать! Ты мужчина или слюнтяй?! Ай как стыдно!» Сказать честно, что вам страшно, больно, обидно – это было недопустимо в вашем детстве? Добро пожаловать в «клуб подавленных эмоций».

Самое ужасное, что убивать в ребенке эмоции у нас принято на национальном уровне. Это наследие Союза, где «человека вообще нет, а есть гражданин». Нигде на Западе этого нет, там дети свободно смеются, плачут, говорят о своих чувствах, не боясь, что их осудят или высмеют. Эмоции отличают нас от животных, важно вовремя это понять и позволить себе чувствовать.

Вы равняетесь на других

Родители постоянно приводили вам кого-то в пример? Это, в принципе, неплохо, но важно то, как это делалось. Часто взрослые путают сравнение с унижением, нанося своему ребенку травму на многие годы. Вы и сами не понимаете, почему вам так важно чье-то мнение о вас, а это тоже «звоночек» из детства.

Вы боитесь отличаться, выбиваться из общей массы. Каждый свой шаг вы планируете, боясь оступиться. Если в детстве вас постоянно сравнивали и оценивали, то теперь вы сами делаете это порой на подсознательном уровне. Высказавшись в соцсетях, ждете, что скажут на это другие. Как только видите неодобрение – удаляете пост из страха быть снова «не таким». Отбросьте эти страхи, пока равняться на остальных окончательно не стало вашим образом жизни.

Вас тяготит чувство вины

Родители – самые мощные манипуляторы. Так умело давить ребенку на чувство вины могут только они. «Я ради тебя… а ты…» – самая частая модель подавления вас как личности. Нельзя уезжать учиться в другой город, нельзя выбрать любимую, но не престижную работу, нельзя еще много чего, и этому никогда не будет конца.

Родители любят надавить на жалость к себе, но вы проживаете свою жизнь, она у вас одна. Поступайте как вам хочется, не подстраиваясь под кого-то. Хотя, конечно, это тоже легко только на словах. Постарайтесь осознать, что от вашей неудовлетворенности родителям легче не станет. Они станут счастливее, видя, что у вас все хорошо, что вы идете к своей цели и достигаете ее. Чувство вины – это ваш балласт. Сбросьте его и дышите свободно.

Справиться с детскими комплексами непросто. Главная проблема – распознать их, определить истинную причину неудач. Родители нередко психологически калечат своих детей, сами того не понимая. Осознав, что дело в неправильной установке из детства, вам будет проще поменять ее. Желательно сделать это до того как вы сами станете родителями, иначе история вновь повторится сначала.

10 психологических проблем человека, возникающих из-за переживаний в детстве

Нередко бывает, что люди, уже будучи взрослыми, страдают от определенных проблем психологического плана. Некоторые из них обращаются к психоаналитикам, тратя большие деньги на то, чтобы излечиться от своих комплексов, зачастую не подозревая, что все дело – в переживаниях детства. Поэтому сегодня мы расскажем вам о 10 психологических проблемах у взрослых, возникающих вследствие неправильного воспитания в детстве. Итак, поехали!

Проблема № 1 – повышенный уровень тревоги вкупе с депрессией и несамостоятельностью

В психологии существует такое понятие, как «вертолетные родители». Оно появилось для описания того типа родителей, которые, словно винтокрылые машины, порхают над своим ребенком, стараясь не упустить даже самую незначительную деталь в его жизни. Безусловно, они хотят только самого лучшего для своего ребенка, но в результате сам ребенок может получить не одно психическое расстройство вместе с неспособностью принимать самостоятельные решения в будущем. Эта проблема может проявиться у людей, когда они постоянно просят совета у родителей по самым разнообразным вопросам.

Проблема № 2 – губительные зависимости либо же экстремальные виды спорта

Эта проблема может появиться у ребенка, которого родители постоянно попрекают. От них можно услышать, как тяжело им пришлось после появления ребенка на свет, сколько хлопот он им приносит. Ребенок, слыша это, начинает вести программу саморазрушения. Как правило, начинается все с неосознанных травм, а закончиться может приобретением полного спектра вредных привычек или пристрастием к экстремальному спорту.

Проблема № 3 – проблемы с релаксом

Проще говоря, человеку очень тяжело полноценно расслабиться и отдохнуть. Оказывается, и эта проблема тоже может «вырасти» из детства. Дело в том, что некоторые родители, пытаясь хотя бы немного дисциплинировать своих детей, могут использовать фразы типа «Хватит дурачиться», «Да поумней же ты, наконец!», «Веди себя, как большой мальчик (большая девочка)». Регулярное использование подобных формул может привести к тому, что в будущем ребенок вырастет слишком серьезным человеком, которому отдых и расслабление будут сродни еще одному испытанию. А еще он может приобрести дополнительные «бонусы» в виде неприятия детей и ненависти к инфантильным людям.

Проблема № 4 – слишком низкая самооценка в сочетании с желанием «слиться с толпой»

Нередко бывает так, что родители, желая дать своим детям желание развиваться, сравнивают их с более умными, сильными или ловкими сверстниками. Но слишком частое и назойливое сравнение может привести ребенка не к желанию становится лучше, а к неприятию самого себя за неспособность быть столь же развитым в свои годы. Отсюда следует и низкая самооценка, и серьезная самокритика, и стремление к слиянию с окружающими. Все это продолжается и во взрослом возрасте.

Проблема № 5 – неустроенная личная жизнь

Казалось бы, как могут родители повлиять на детей в этом плане? Оказывается, все не так просто. Нередко родители (опять же, с добрыми намерениями) пытаются обезопасить своего ребенка от разочарований, повторяя такие фразы, как «Все люди – плохие», «Никому нельзя верить» и тому подобное. Ребенок воспринимает их так, что, мол, все люди – ужасные, лживые, подлые, и только мамочка и папочка знают, что для него лучше. Вырастая, он начинает смотреть на мир, как на огромное поле боя, а, выстраивая отношения с людьми, часто не способен доверять им. Последний фактор особенно сильно может ударить при построении отношений.

Проблема № 6 – поиск партнера с функциями родителя

Чаще всего эта проблема может «вырасти» всего лишь из одной простой фразы «Ты — слишком маленький для того, чтобы…». Ребенок, усваивая эту установку, остается им, даже обретая внешность взрослого. Он не способен принимать самостоятельные решения и сопротивляться влиянию других людей. Что касается личной жизни, то нередко он ищет такого партнера, который будет его еще и воспитывать, как это делали родители.

Проблема № 7 – подавление талантов, отсутствие инициативы в сочетании с губительными развлечениями

Часто родители, возможно – от стыда и неловкости за своего ребенка, могут в сердцах обронить фразу «Почему ты – не такой, как они?!» или «Хватит мечтать!». Регулярное использование таких фраз может сделать из ребенка человека, лишенного стремления познать мир. Ему неинтересно будет быть лидером или проявлять свою инициативу, так как он будет на подсознательном уровне опасаться осуждения, осмеяния или любой другой негативной реакции. Подобное поведение может привести к трудностям в решении каких-либо крупных жизненных проблем. А все свои амбиции этот человек, вероятнее всего, «похоронит» под литрами алкоголя и огромным количеством ресурсов, растраченных ради развлечений.

Проблема № 8 – замкнутость и эмоциональная сухость

Здесь вполне справедливо будет вспомнить поговорку «Яблоко от яблони недалеко падает», так как эта проблема может быть отражением проблемного характера самих родителей. Они, будучи скупыми на проявление эмоций, могли реагировать на проявление чувств своими детьми такими фразами, как «Не плачь!», «Хватит ныть», «Перестань плакать, а то над тобой все смеяться будут» и так далее. Получая такие послания, ребенок понимает, что его эмоции никому не нужны, а значит, их проявление – плохо само по себе. К чему это может привести? Во взрослой жизни этот человек может не только стать эмоционально скупым, как и его родители, но и «поймать» целый ряд психосоматических недугов, которые серьезно осложнят его жизнь.

Проблема № 9 – депрессия вкупе с чувством вины

В некоторых ситуациях родители, желая пристыдить своего ребенка или обругать его за то, что тот не соответствует их ожиданиям, говорят о том, что они в свое время не смогли чего-то получить (возьмем, к примеру, образование), а их ребенок, имея возможность для его получения, откровенно ленится. Нередко сам ребенок испытывает чувство вины, хотя, по сути, он не виноват в том, что случилось с его родителями. Став взрослым, он может «заработать» депрессию и начать испытывать все то же чувство вины, но уже перед другими людьми – начальником на работе, женой или мужем дома или перед подругами (друзьями).

Проблема № 10 – несамостоятельность, инфантильность и безответственность

Некоторые из этих проблем уже упоминались в нашем рейтинге, но сейчас на них стоит посмотреть под несколько другим углом. Дело в том, что некоторые родители могут слишком сильно заботиться и опекать свое дитя, считая, что даже самые безобидные действия могут нанести непоправимый вред. В психологии даже существует специальный термин, обозначающий такое поведение – «гиперопека». Ребенок же, подвергаясь подобному обращению, нередко вырастает абсолютно неспособным к принятию самостоятельных решений и ответственности за свою жизнь. Отсюда – и огромное количество сомнений и колебаний, связанных с принятием решений во взрослой жизни.

На этом наш обзор подходит к концу. Спасибо за внимание, дорогие читатели. Пусть ваши дети всегда будут радовать вас, и приносить вам только самые лучшие эмоции и моменты, а родителям хотелось бы пожелать терпения и мудрости в таком непростом деле, как воспитание ребенка.

Все мы родом из детства. Как появляются психологические проблемы: колонка Романа Кузнецова

Сколько существует психология и психотерапия, ровно столько времени психологи и психотерапевты предпринимают попытки найти корни всех психологических проблем в детстве человека. Стоит ли копаться в прошлом? Можно ли там найти ответы на все вопросы? Об этом речь пойдет в статье.

Для начала давайте определимся с тем, что же представляют собой психологические проблемы. Хочу процитировать великого философа и писателя Олдоса Хаксли: «Опыт — это не то, что происходит с человеком, а то, что делает человек с тем, что с ним происходит» . Именно тут кроется корень всех человеческих бед, в убеждениях и мыслях, в том, как человек оценивает свой опыт, оценивает себя и окружающий мир.

Для того, чтобы человек избавился от своих проблем, нужно изменить его убеждения о себе и о мире. Но как мы обретаем убеждения, которые впоследствии портят нам жизнь?

Человеческое мышление — структура устойчивая и довольно консервативная. Любая информация, которую воспринимает человек, должна пройти определенный фильтр. Информация сравнивается с уже имеющимися у человека верованиями, убеждениями. Все, что соответствует уже имеющимся убеждениям, принимается легко, порой, не требуя никаких доказательств или подтверждений. Все, что не соответствует — в лучшем случае, ставится под сомнение, в худшем — отметается сразу, без какого либо анализа. Такой механизм психики иногда называют критическим фильтром.

Критический фильтр — механизм очень важный и полезный. Если бы не он, мы меняли бы свое мировоззрение каждые пять минут, а любой рекламный щит воспринимался бы нами, как приказ, которого невозможно ослушаться. Но есть и обратная сторона медали. В качестве примера представьте, что на дне сознания какого-нибудь человека покоится глубинное убеждение «я — неудачник» . Вся информация, поступающая в его сознание, будет сверяться с этим убеждением. Такие люди склонны не замечать свои достижения и сильные стороны, а концентрируются преимущественно на неудачах. И после каждой своей ошибки лишь укрепляются в своей вере в то, что они неудачники.

Как подобные убеждения оседают в человеческом сознании? В первую очередь, нужно понимать, что критический фильтр — механизм, который формируется лишь к 5-6 годам. До этого времени роль такого фильтра для ребенка выполняют значимые взрослые, т.е. родители, бабушки, дедушки, воспитатели. Все, что говорят родители, принимается ребенком безоговорочно, как истина в последней инстанции. Потому одна единственная фраза, брошенная сгоряча, на эмоциях может сильно повлиять на всю последующую жизнь ребенка.

Кроме того, до определенного возраста дети воспринимают все буквально, не способны понять переносное значение, шутку или оценить контекст, т.е. настроение родителя, ситуацию, в которой было сказано что-либо и события, которые привели родителя к подобному высказыванию. Конечно, далеко не всегда случайно брошенная ребенку фраза в будущем становится психическим расстройством.

Огромную роль играет атмосфера в семье в целом, ощущение безопасности, любви и заботы. Кроме того, дети прекрасно перенимают модели поведения и привычки, которые родители могут в себе не осознавать. На эту тему есть прекрасная английская пословица: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя» .

Итак, можем ли мы сказать, что все психологические беды уходят корнями глубоко в детство? В целом да, разве что я бы отвечал на этот вопрос менее категорично. В формировании каждой проблемы отводится определенная роль воспитанию и среде, в которой человек вырос.

Означает ли это, что нам нужно копаться в своем прошлом, чтобы решать свои проблемы и жить полной и счастливой жизнью? Это лишь один из методов, который далеко не универсален. Кому-то больше подойдет исследование прошлого, кому-то лучше учиться решать свои проблемы в ситуациях здесь и сейчас. Но есть одно универсальное правило. Изменения становятся возможными только тогда, когда человек берет за них ответственность на себя и перестает винить прошлое.